Je me sens seule au monde...

Publié le par Dolly

Je me sens seule au monde...

Sa fait quelques temps que sa recommence. Mon homme me gonfle à un point affreux. On se prend la tête pour rien. Personne ne veut admettre ses torts. Je me demande sincèrement si je m'acharne pas pour rien à essayer de préserver mon couple.

C'est avec tristesse que j'écris ces phrases. Je pensais avoir remonter la pente mais non. Il y a eu des très hauts. Mais aussi des très bas. Trop bas peut être.

Il y a des choses que je ne tolère pas. Et la j'ai atteint la limite. Sa va être dur de m'imaginer seule. Mais bon c'est peut être pire quand il n'y a aucune issue sauf de se séparer.

Quand je vois que ma mère la dernière fois m'a dit qu'un de mes exs s'était séparé de sa copine alors que leur fille a presque le même âge que mon fils ! Sa ma fait de la peine. Et sa m'a renvoyer à mon propre couple. Sa ma fait mal, l'échec est dur à supporter. Mais je suis à bout depuis un petit moment.

Je ne retrouve plus celui que j'ai aimé. C'est étrange. Je ne sais pas quelle est la solution. Sa fait quand même un peu plus de 10 ans qu'on est ensemble. On a traversé tellement de choses. Pour avoir un trésor de fils.

On a tout pour être heureux. Et au final on ne retrouve plus cette harmonie.

Je pourrais écrire pendant des heures mon incompréhension et mon desarroi. Je ne sais pas de quoi sera fait notre couple. Si j'aurai le courage de me dire que l'on fonce dans le mur. Ou pas. Ou admettre la fin d'une histoire. Ou si c'est encore une passade jusqu'à la prochaine embrouille.

Heureusement dans tout sa mon fils dort. Mon homme est dehors. Moi dedans la maison. Tellement de choses se bouscoulent dans ma tete. J'ai pas souvent ressenti autant de haine envers lui. On gâche notre famille. Ce dont j'avais rêver depuis si longtemps. Aux yeux de tous, on est un couple parfait. Je le pensais aussi. Jusqu'à ce qu'on se prenne la tête.

Pourquoi ? Je suis perdue et même quand j'écris je n'arrive pas à me calmer. C'est vendredi soir. Il est 22h43. Je devrais être contente car c'est le weekend. Au lieu de sa, j'angoisse. Je suis mal. Je veux rien. Je crois sincèrement que je ne l'aime plus. J'ai plus de sentiment. Du moins amoureux comme avant. Il a changé. Notre relation à changé.

Je devrais être en train de dormir dans ses bras. Mais toutes ces tentions me dégoûte. J'ai une impression que tout cela est faux. On se donne une image devant les gens. Mais au final nous sommes malheureux. Parce que lorsqu'on se couche on s'endort dos contre dos.

Pourtant il me semblait qu'on allait mieux. Peut être est ce un mensonge... Il me semblait qu'on repartais sur de bonnes bases. J'avais de nouveau le sourire... En fait non. Je me leurre surement. Je me mens à moi même. Peut être que l'on a aucune issue et cela me fait peur. Mon cocon, mes repères que j'avais eu tellement de mal à mettre en place vole en éclat ce soir.

J'ai le coeur gros. Partout dans le monde des couples se déchirent. Des couples se séparent. Et c'est peut être mon tour...

Je n'arrive pas à trouver une solution. Nous essayons d'avancer mais à contre courant j'ai l'impression.

L'avenir fait peur. Que dois je faire ?

Ce soir je sens que je vais passer une nuit blanche. Je n'ai pas de larme tellement la lassitude me ronge.

Demain on devait préparer l'anniversaire de mon fils. Au lieu de sa, j'ai qu'une envie c'est de me cacher au fond d'un trou. Pour ne plus jamais en sortir.

J'ai le coeur qui se serre... La nuit porte conseil. On verra demain...

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GToch 09/07/2017 20:39

Je suis tellement navrée de lire ton désarrois
Bon courage...